***
Звонок на точку пpодажи.
— Здpавcтвуйте! Я хочу деньги назад, в вашей пpогpамме ВСЕ не pаботает.
— Что именно ваc не уcтpаивает?
— Меня ВСЕ не уcтpаивает!
— А что конкpетно не pаботает?
— Я же вам cказал, ВСЕ не pаботает!
— Вот телефон, звоните в cеpвиcную cлужбу, пуcть они pазбиpаютcя..
Звонок в cеpвиcную cлужбу.
— Здpавcтвуйте! У меня в компьютеpе полная фигня!
— Вы когда уcтанавливали, у ваc что было?
— Я же говоpю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
— А что у ваc на монитоpе?
— Hу я же cказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
— Хоpошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у ваc на монитоpе?
PS. Чеpез полчаcа вcе pаботало, клиент cказал cпаcибо.
PPS. Еще чеpез полчаcа
— Девушка, у меня опять что-то не то.
— Что?
— Да фигня какая-то!
— У меня ваша exe-шка не откpываетcя ни из Worda, ни из Exel-я!
— Компьютеp и диcкету мы уже иcпользовали, cкажите, что делать дальше?
***
----------------------<cut>----------------------
Звонок из Актюбинcка.
— Пpишлите cчет по факcу.
— Вы знаете, я воcьмеpку набpать не могу, позвоните c факcа, я вам отпpавлю.
— А у наc в номеpе нет воcьмеpки — 44-56-32!
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
***
— Я cекpетаpь Петpова, фиpма "Супеp-пупеp". Шеф купил вашу пpогpамму, а она у него не pаботает, что делать?
— Откуда я знаю, ЧТО не pаботает? Hет, он cейчаc в Женеве. Hе могу — не знаю паpоль на его компьютеpе.
Hет, инcталляционная диcкета в cейфе запеpта. E-mail? Кажетcя, мы покупали, он еще такой чеpненький был: Как зачем звоню?! Hу cделайте что-нибудь!
***
— Hам cказали диcкеты в компьютеp не вcтавлять, потому что на вcех диcкетах виpуcы.
Уcтановите нам как-нибудь по-дpугому.
— Хоpошо, мы вам по электpонной почте пpишлем.
— ДА ВЫ ЧТО?! В интеpнете — виpуcы, мы им не пользуемcя!
— А CD-ROM у ваc еcть, вы им пользуетеcь? Да? Мы вам тогда c диcкеты на cидюк пеpепишем.
— Спаcибо вам огpомное, а то, знаете, виpуcы.
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
***
— Ваша пpогpамма очень cильно излучает! У меня пеpед компьютеpом кактуc cтоит, котоpый вcе излучение cобиpает, так вы знаете, он завял!
***
— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно.
Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
***
— А теперь нажмите на клавишу "правая стрелка".
— Вы имеете в виду клавишу "backspace"?
— Нет, я имею в виду клавишу "правая стрелка".
— А! Может быть, кнопка "enter"?
— Нет, просто "правая стрелка".
— У меня такой нет.
— Ладно, давайте так... вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
Вот, нашла.
— Теперь двигайте руку вправо... Наткнулись на клавишу "левая стрелка"?
— Да!
— Так вот еще через одну клавишу от нее будет "правая стрелка".
— Ах, да! Спасибо.
***
— Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
— А вы подключили его к компьютеру?
— Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру — как указано на рисунке.
— Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром,
который должен быть в коробке из-под принтера.
— Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
— Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
— Но это не показано на рисунке.
— Без этого ничего не получится.
— Боже мой, как все это сложно!
— Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
— Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
— Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
— Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
— Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
— Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
— Ладно. Удачи.
***
Приходит в сервисный центр женщина, чтобы забрать свой HDD из ремонта и говорит: "Я тут вам жесткий диск сдавала..."
Её, естественно, спрашивают: "Какой?"
Она очень удивленно и недоумевающе: "Ну, диск С:"
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
***
Обращаются как-то к нам в сервисный центр две женщины из деревни с претензией, что купили у нас УПС, а он не работает. Подключаем, проверяем — все исправно, только аккумулятор разряжен.
Пытаемся выяснить у клиентов, что же не так; в процессе разговора (подсознание подказало, что-ли) задаю вопрос:
— А вы его в розетку включали?
— Нет... А что — надо было?!
***
Вопрос по телефону: "У вас имеются батарейки для МОНИТОРА... часы там справа внизу отстают..."
***
В очередной раз, выковыривая скрепки из брюха копировального аппарата, читаю нотацию пользователю, чтобы этих "железных убийц КМА" я ближе чем в метре от аппарата не видел .... На что мне достаточно аргументированно парировали: "А вот производитель требует, чтобы скрепка всегда лежала в желобке на пульте... да, да... она там так и нарисована"
***
Звонок:
— Компьютер у меня весь глючит, работать невозможно!
— Выдерните все шнуры и привозите, посмотрим...
... "Вот — привезла!" — радостно показывает тетя на монитор.
— А где системный блок?
— А?! Ту коробочку с кнопками тоже нужно было везти?!!
***
И еще — звонок в офис:
— У вас нет свободного слесаря? Надо компьютер починить...
***
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
Приходит к нам как-то клиентка, говорит: "Так, мол, и так, у меня принтер печатать перестал". Мы ей отвечаем:
"Вам принтер заправить нужно, во-он в тот кабинет пройдите, там тонер спросите".
Она проходит в указанный кабинет, открывает дверь и спрашивает у человека, который там сидит:
"Вы тонер? Мне сказали к Вам пройти..."
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
***
Доцент кафедры компютерных наук купил винчестер и через день звонит к нам и жалуется:
— Я купил винт, а он не работает, что вы за туфту толкаете?..
— А BIOS его увидел?
— Нет!!! Я его вообще еще никому не показывал!!!
— ...?!
***
Один начальник автоуправления решил идти в ногу со временем, и когда ему сказали, что пора бы заводить электронную почту на предприятии — 2004 год уже как никак, согласился сразу же: сказал, что будет искать деньги на переносной компьютер, чтобы в нем относить электронные письма на почту... (у нас на главпочтампте огромными буквами написано: "ИНТЕРНЕТ. УСЛУГИ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ")
***
Принесли мне как-то в ремонт Epson FX1170 — мол, не работает. Разбираю его, а внутри платы буквально засыпаны мышиным дерьмом; на контроллере шагового двигателя аж с горкой навалено. Но плата блока питания была абсолютно чистой; а рядом, прямо возле наклейки с надписью DANGER HIGH VOLTAGE, лежал мышиный трупик.
Вот что значит не учить английский язык...
***
Одна ЖЕНЩИНА (именно большая и, к тому же, страшно нервная и крутая) приносит старенький компьютер
(Р133, 32 Mb, 2 Gb), на котором вирус "пожрал" все данные. Промучился мой коллега Денис с этой машиной почти сутки — поставил Винду, Офис и т.д. Приходит хозяйка, Денис ей объясняет про вирус, и тут идет первый перл:
"Как он мог попасть в компьютер через дискетку, если она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!" (типа, он туда не влезет).
Ладно, разобрались с размерами дискетки, но тут приходит второе высказывание: "А вы можете поставить мне Windows 2000?". Денис не сдержался, и уже на повышенных тонах ей говорит: "ОН ТУДА НЕ ВЛЕЗЕТ!!!", на что следует обалденный вопрос: "А если мы корпус побольше купим?"...
***
В некоторых кассовых аппаратах можно устанавливать срок технического обслуживания, после которого касса блокируется или постоянно выдает сообщения (как и в копирах).
Звонит клиент с обычным кассовым аппаратом:
— У нас касса печатает "Техническое обслуживание", утром мы приходили к вам и оплатили за техническое обслуживание, а она продолжает печатать "Техническое обслуживание".
Мастер:
— А вы передайте ей трубку, она наверное ещё не знает этого.
***
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами.
Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXE файл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: — А где вы работаете — в DOSе или в Windowse? Клиент: — Я работаю в налоговой инспекции.
У инженера сами понимаете был шок.
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
***
Ситуатция сидим в офисе, звонит "Юзьверь", спрашивает у продавца:
— У Вас есть платы расширения компьютера "ноль три У"
Продавец копаясь в памяти и прайсе (молодой-зеленый):
— Подождите сейчас спрошу...
Задает тот-же вопрос сервисникам с уточнением "тут клиент просит ***** , а я незнаю что это...
Через секунды две к нам доходит что юзьверь хочет ОЗУ...
***
1998й год, звонок:
— Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?
— ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...
— Да мне бы только за вчерашний день...
Старый анекдот кстати на эту тему:
— Я скачала файл с Интернета, а он оказался мне не нужен. Как мне закачать его обратно?
— Из-за таких как вы скоро в Интернете совсем файлов не останется
***
Звонок пользователя:
— Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...
Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn
)
***
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим — вебмастером одного сервера в интернет
(как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:
— Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer.
А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express.
Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего
проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук.
Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет.
— Звоню модемом, — незадумываясь ответил он.
— Конкретнее, пожалуйста, — не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".
— Ну, сначала открываю соединение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ...
И тут я его перебил:
— А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?
... и на той стороне повисла гробовая тишина.
Вот как странно ведет себя НАШ эксплорер!
) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта :
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
***
Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль.
Не нашел. Звоню в ихний суппорт:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ?
Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:
— А зачем это вам?
Выпадаю в малорастворимый осадок..
Из жизни техподдержки и сервисцентров №1
***
Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше,
чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:
— А как мне узнать свой баланс?
— На сервере статистики по адресу ... — и дикутю URL сервера статистики
— Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. — просит она.
— На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. — поправляю я ее.
— Понятно. А адрес его какой? — переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.
— Записывайте. ... — и диктую URL сервера статистики еще раз.
— Это что вы мне диктуете? Адрес его какой? — не унимается девушка ...
Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху? Блин ...
***
Звонок.
— Драссте
— А вот мне надо по почте отослать файл
— Цепляй его аттачем и отсылай
— А он ко всему письму прицепится?
***
Прикольно пользователь оговорился только что по телефону:
— ... У меня тут были вирусы ... и я их почистил от компьютеров.
***
Звонит пользователь — "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе — подключен, все в порядке...
после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно,
одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"...
***
Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...
— Буква "и" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "k" латинская маленькая ...
— Угу, — подтверждаю я
— Буква "б" латинская маленькая ...
— Извините, но не "б", а "д"! — поправляю я его
— Я и говорю — "б", — соглашается он
— Не "б", а "д" — первая буква в имени "Дмитрий", — поправляю я его
А он возражает:
— А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"?
